Муж с женой встречаются вечером в постели. Жена:
- Милый, я так устала на работе... Может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж, мечтательно:
- Вот и я думаю - в жопу!

Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж. Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: «А-а-а!» Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице.
Через некоторое время: «А-а-а!» Муж:
- Что это? Жена:
- А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа, женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
- А второй раз?
- А второй раз она положила орехи в дупло!

Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
- Ты не скучала?
- Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки...

В баре к мужику подходит проститутка и томно говорит:
- Всего за 300 долларов я сделаю все, что ты пожелаешь.
- Поклей мне обои.

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в ...?
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

Разговаривают блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая:
- Девочки! Вы знаете, я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху! У меня будет мальчик!
Брюнетка:
- Ой, девочки! А я люблю снизу. У меня будет девочка!
Блондинка:
- Девчонки, не поверите! У меня раки будут!

Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет муха, теща следит за ней глазами! Зять:
- Не отвлекайся!

Женщина у сексопотолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- Тэкс, а вы ему очки надеть не пробовали?

Издавна в человеке ценились Любовь, Преданность и Свобода... потом пришли вожди и осталась Только Любовь и Преданность, потом пришли Императоры и осталась преданность, потом появился Советский Союз а с ним и вернулась Любовь но ушел секс, потом пришел Гитлер и пришла ненависть, потом Гитлеру накостыляли, и пришло равенство, потом советский союз распался и пришло американизирование, потом Европа объединилась и появилось содружество, А Свобода как ушла, так больше и не появлялась...

Если все что нужно мужикам - это секс, почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами?

У члена есть 5 проблем:
1) у него есть голова, но ей нельзя думать.
2) Ядом два круглых идиота.
3) Его подруга та еще проститутка.
4) Его сосед вообще жопа.
5) В самый ответственный момент его тянет блевать.
И зачем он такой нужен?

Учительница в школе спрашивает:
- Дети, что такое облом?
Встает Вова и говорит:
- Облом это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идет потрясающая девушка, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а она садится в автобус и уезжает, вот это облом...
Встает Петя и говорит:
- Нет, облом это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идёт такой потрясающий порень, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а он садится в тралейбус и уезжает, вот это облом...
Встает Серёга и говорит:
- Нет, облом это когда идёшь по парку, а сзади едёт такой пидар как петя, а вокруг ни автобусов, ни тролейбуса.

- Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
- Да!
- А какая там самая сексуальная фраза?
- Вы не туда попали!

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

- Вы знаете, Холмс, инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
- А ведь, действительно, хорошо! - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое «Виртуальность»?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000?
Мама:
- Да!
Папа спрашивает у дочки:
- Ты отдашься за $1000?
Дочка:
- Да!
Папа спрашивает у деда:
- Ты отдашься за $1000?
Дед:
- Конечно!
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, виртуально у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!