Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
- У меня папины волосы!
- А у меня нос бабушки!
- Мой подбородок, такой-же как у мамы!
- А у меня штаны брата!

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: «Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели вы не видите, как вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово? Пожалуйста, будьте аккуратнее!»

Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под елку и начинает ссать. Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

- Папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка:
- Любовь - это дружба двух пиписок.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Воспитательница:
- Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
- Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. Сейчас, мол, уволю.
А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
- Ну расскажи, чем вы там в детсадике занимаетесь?
- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и на обед». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте и спать». Мы пописаем, помоем ручки и спим.
Родители спрашивают:
- Из чего вы так часто писаете?
- Как - из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

Молодой человек спрашивает женщину - сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама, - Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что - заведующая?

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

Новый год, утренник в детском саду. В зал, после криков «Де-душ-ка Моро-оз!» вваливаются пьяные в дымину Дед Мороз и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и... начинает мочиться под себя. Воспитательница в ужасе:
- Вы что делаете?!
Снегурочка, басом:
- Я? Т-таю!

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)" и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает:
- Ну и пизда же ты, Алешенька!
Родители плакали от восторга, что чадо заговорило и печалились от того, как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы. Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
- А где у тебя такая штучка, как у меня?
- Да как-то так, у папы не получилось!

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.