Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
- Смотри - мертвая птица!
Вторая, поднимая голову вверх:
- Где?

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
- Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!

Блондинка - блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!» Наверное, это про нас!

Разговаривают две блондинки:
- Интересные устройства - эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида?
Другая отвечает:
- Враки все это! Они просто так называются, я сколько в них смотрелась, ни разу сзади себя не увидела.

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет.
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да.

Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель:
- Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью?
- Нет, не боюсь! Я ваш номер запомнила!

Блондинка заходит в кабинет.
- Вы доктор?
- Да.
- Гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу.

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась...

Пришел мужик в публичный дом. Ему:
- Ну, что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- Ой, вы знаете, нет у нас блондинки.
- Тогда брюнетку.
- Гм, и брюнетки нет!
- Ну а кто-нибудь есть?
- Да вот, девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер. Мужик расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку. Та в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же? Первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы вхолостую не ходил.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Видишь свет горит?
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
- Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Блондика говорит:
- Те кто сочиняет анекдоты про блондинок, и те кто смеется над ними, это просто те люди которым мы не даем. Вот я например, никогда не отдамся человеку который считает меня умной! Ой, тупой конечно!

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Мужик стоит в очереди в супермаркете. Вдруг видит - из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, - отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец, догадка мелькает у него в голове.
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки? Потому что забыла снять стринги!

Блондинки превращают любое авто в дурамобиль.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду, вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева!
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- «Такого вина я еще не пила!»