Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать? Наверное, сильно ударилась.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
- Так, исполни три мои желания!
Джинн:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джинн, не надо!
Джинн:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джинн:
- Потому, что у тебя уже два желания.

Зашла блондинка в библиотеку и громко говорит библиотекарше:
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Та в ужасе:
- Девушка, вы что? Здесь же библиотека!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли и она понимающе отвечает:
- А, извините, - тихо шепчет, - мне двойной чизбургер и большую колу.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Что надо сделать, чтобы у блондинки засветились глаза?
- Засунуть в ухо фанарик.

Две блондинки:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что же?
- Муж, который приходит не вовремя...

Две блондинки:
- Как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
- Это вентилятор. Он нужен для того, чтобы пилот не потел.
- Глупости! Ты меня разыгрываешь.
- Нет, правда. Я недавно летала на таком вертолете. Перед самым приземлением этот пропеллер вдруг остановился. Видела бы ты, как пилот сразу вспотел!

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь во сколько это тебе может обойтись?
- Да... Знаю... Часа три придется проплакать.

Бригада профессионалов: Разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого. Натуральным блондинкам и членам КПРФ - скидка.

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

Социальный опрос на улицах Москвы. Спрашивают у мужика:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
- 1 к 10000000.
Спрашивают блондинку:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Она отвечает:
- 50 на 50.
- Это как?
- Либо встречу, либо нет.

- Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
- Ребенка трудно уложить в постель...

Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу...

Вот говорят, что блондинки не дуры. Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал: «Откуда на подушке черный волос?»

Блондинка ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза!

Стою на перекреске, решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены «вне досягаемости». Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания!
- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Захотели брюнетка, блондинка и рыжеволосая получить работу секретарши. Приходят на собеседование. Первой идет брюнетка. Ей шеф задает вопрос:
- Сколько букв «t» в «Indiana Jones»?
- 0, - отвечает она.
- Спасибо, мы еще увидимся.
Очередь рыжеволосой:
- Сколько букв «t» в «Indiana Jones»?
- 0, - говорит она.
- Спасибо, мы еще увидимся.
Очередь блондинки:
- Сколько букв «t» в «Indiana Jones»?
- Хммм..., - считает в уме, - а у вас калькулятор есть?
- Есть, - говорит шеф с удивлением и протягивает ей.
Блондинка что-то высчитывает и через 10 минут говорит:
- 47.
Изумленный шеф спрашивает:
- А как вы получили это число?
- Да это же просто! «tttt ttt tttt ttt tttttt... " (мелодия фильма «Indiana Jones").