- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы.

Вопрос армянскому радио:
- Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
- Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча.

Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.

Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

Разъяреная девица влетает в кабинет главврача.
- Посмотрите, что мне в карте написали: «Диагноз: крашенная блондинка»!
- Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет.

Девушка ехала по шоссе и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич: «Яааааааа-Хуууууууу», ускакал в прерию. Заправщик спрашивает женщину:
- Что вы с ним сделали? Почему он такой возбужденный?
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!

Блондинка спрашивает мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
- Странно, а у меня здесь голова.

- Как заставить блондинку замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!

Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес!

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

Знаете ли вы? Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Блондинка приходит к портному:
- Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами, будто бы в чашечку только что дунули!
- Вам с сахаром или без?

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!