Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает.

Блондинку спрашивают:
- Вы «сова» или «жаворонок»?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет «Моя ласточка!»

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
- Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
- Дурочка, да это же я!

Объявление: Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает:
- Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
- Нет, 12 я не сьем.

- Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел, смотрел на все это своими хмельными глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот!

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая выгуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
- А что было дальше?
- Она оставила мне дворняжку и ушла.

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Знак же висит - 60! А вы едете под 120!
- Так нас ведь двое!

Сидят две блондинки в чате, общаются:
- Тебе письма со спамом приходят?
- Да!
- И что ты с ними делаешь?
- Я на них не отвечаю.

Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка? Проститутка:
- Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
- Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
- Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!

Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!

Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?

Подходит чукча к блондинке на Тверской:
- Скока за ночь, однако?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов.
Тут подкатывает чукотская братва и запихивают ее в багажник. Прошло полгода... Высаживают ее на том же месте, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, что ночь - полярная. В школе она училась плохо.

Блондинка спрашивает у брюнетки:
- Сколько человек может пожить без мозга?
- Не знаю, ну вот тебе сколько лет?

Вопрос: Почему блондинка - как шар для боулинга?
Ответ: Потому что ей можно засадить во все три дырки, потом бросить и она вернется в любом случае.