Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, другой (оптимист) - что хоть немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет! «Треть Икс Куб». Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
- Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом, соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните, чему равен интеграл от x^2 по dx?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
- Плюс константа!

Блондинка:
- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.

Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NTFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такой ерундой, ведь ты же блондинка!

Одна блондинка говорит другой:
- Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!

Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены. Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Блондинка сдаёт экзамен по физкультуре.
- Итак, что необходимо сделать по технике безопасности, если в секторе для прыжков, допустим, лежит человек?
- Хм, перепрыгнуть, конечно!

Две блондинки:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

Беседуют две блондинки:
- Ну, как твой новый?
- Удивительно хорош в постели!
- Ах, как я тебе завидую!
- Сама виновата... Говорила же – новый матрас гораздо важнее, чем еще одно новое платье!

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит:
- Что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер?! Я бы вас не проверял.

Разговаривают два человека:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Рыжая!?
- Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - «Бензин низкокалорийный»...

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

Сейчас модно говорить и писать: «креведко», «блондинко», но уже мало кто знает, что «Морозко» - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!

Блондинка в библиотеке:
- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушка, вы что? Вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?