Прапор устроил тест своим солдатам:
- Первый вопрос. Пара блестящих у дверей стоит?
- ?
- Вы че бля? Пара сапог. Второй вопрос. Две пары блестящих у дверей стоит?
- ???
- Во дают, две пары сапог! Третий вопрос более сложный. Зеленая, мокрая, в болоте живет?
Все хором:
- Три пары сапог!

Один солдат - другому:
- Она говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг!

Лучший способ откосить от армии - свалить за бугор.

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит:
- Дисциплина у вас ни к черту - вот мимо прошел солдат и не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит:
- Сейчас я с тем рядовым разберерусь.
Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?

Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
- А Вы у меня никогда раньше не были?
- Нет, сынок! Руку я на войне потерял!

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть. А где кот?

- В купе поезда едут: умный прапорщик, сытый студент, агент КГБ и девственница с последнего курса мединститута. Вопрос. Сколько человек находится в купе?
- Один человек - агент КГБ. Остальные являются фантастическими персонажами.

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
- В дерьме утопить!
Остальные:
- Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит. Второй:
- Четвертовать гада!
- Не-е-е, это слишком быстро.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
Вдруг в приоткрытую дверь просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

- Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Штирлиц очнулся в камере связанный и лихорадочно соображает: «Если войдут люди в черном - значит я в Гестапо и я штурмбанфюрер Штирлиц, если войдут люди в синем - значит я в НКВД и я полковник Исаев. Открывается дверь, заходят люди в сером, хватают его и волокут по коридору. Он пытается вырваться, ничего не понимает, кричит:
- За что? За что?
Один из волокущих его укоризненно, строгим тоном говорит:
- Вы вчера надрались, как свинья, ученили драку и погром. Как вам не стыдно? А еще народный артист, гражданин Тихонов!

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют «голубые береты»?
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!

Останавливает гаишник красный Чероки. Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься?
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на Чероки ездешь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Звонок в психиатрическую клинику:
- Скажите, пожалуйста! Человек, который в 6 утра играет на трубе и всех будит - нормален?
- Скорее всего нет. Ваш адрес?
- Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.

Случай в парикмахерской. После того, как мастер пару раз порезал клиента, он задает ему вопрос:
- Простите, а вы к нам давно ходите?
- Нет, руку я на войне потерял.

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью рота спецназа десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую картину. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила из воды, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается полог, заходит вождь племени сиу и говорит:
- Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать, чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член. Не уймешь – быть большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех, кого видит!
Тут в вигвам входит молодой воин – гурон:
- Твой язык лжив, о, вождь! Не всех!
- Кто этот строптивец, Соколиный Глаз?
- Не обращай на него внимания, о великий Медвежий Коготь! Это Верная Рука, друг Могучего Члена.

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Василий Иваныч Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
- Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
- Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь...
Подходит другой белогвардеец.
- Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
- Нет никого... нет никого... нет никого.
1-й белогвардеец.
- А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
- Так ведь нет никого... нет никого... нет никого.

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду «Вольно!»

В дисбат приезжает генерал с проверкой - посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
- Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
- Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
- Да? И что же ты сделал?
- Я убил повара.