Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным испытаниям, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости разошлем!

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

Майор на военной кафедре СПбГУ:
- Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают свое, ракеты свое, авиация свое, потом прилетают вертолеты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берет в плен.

Импотенция по житейски: есть с кем, есть где, НО не чем.
Импотенция по студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где.
Импотенция по философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
Импотенция по интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал.
Импотенция по новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах.
Импотенция по армейски: есть чем, НО это все что есть.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Военная кафедра. Уставы. Полковник:
- В субботу и воскресенье солдат может уволиться из расположения части. То-есть - пойти в увольнение. Скажем - поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... М-мда, это я уже загнул.

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается. Короче - скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?

В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало!

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают - что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
- Какие проблемы, солдат?
- Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
- Эх, молодежь, да у тебя гвоздь от противоположной стенки!

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!

Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы помогали фронту во время войны?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я была медсестрой.
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
Учительница:
- Вовочка! Да ты настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
- О да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.
- Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
- А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

Росийские НИИ разработали новое оружие - «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были «Студенты», - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь - «Солдаты»!
- Отличная мысль! - осенило министра, и он взялся за ручку.

По сообщениям ИТАР-ТАСС вчера в Москве, при проведении ремонтных работ в районе Красной площади, были обнаружены два неразорвавшихся шахида времен первой чеченской войны. Вызванные на место саперы вывезли страшную находку за город в безопасное место, где они и были подорваны.