- Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу, а тот стоит около ямы и солдатам командует:
- Сидоров, руки по швам, пры-жок! Иванов, руки вверх, пры-жок! Петров, одну руку вверх, другую руку в сторону, пры-жок!
- Василий Иванович, белые наступают! А вы тут в «тетрис» играете!

- Вы слышали, в Москве школьники теперь будут учиться 50 лет! Мужчины затем отслужат в армии и сразу на пенсию.
- А кто же работать будет?
- А работать будут таджики.

- Кто?
- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...

Солдат-водитель, подняв капот, ковыряется в двигателе. Подбегает прапор:
- Заводи, поехали! командир срочно вызывает!
- Не могу, карбюратор засорился.
- Фигня, поехали! Бери с собой, на ходу почистишь.

Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?
Инспектор:
- До аварии!
Водитель:
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте. А до этого был горнистом в пионерском лагере.

Пиишет pусский с войны весточку домой:
- Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
- Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
- Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
- Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
- Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
- Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор! Мне! Пожалуйста! Кастрировать!
- Что-что?
- Доктор! Срочно! Вот деньги! Режьте!
- Но, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену! Срочно! Где надо расписаться?
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там так принято.
- Так может вам нужно было обрезание?
- Как? А я что сказал?

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?

На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!

- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!

- Когда ты был в армии, в какой части ты служил?
- Я был солдатом удачи!
- Не ври! Не может быть!
- Может - я часто работал у дачи полковника.

- Ты когда в первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...

Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Но обидно - солдат бежит, а служба идет. А самое обидное - у солдата стоит, а служба идет.

Генерал обходит солдатские казармы, напоследок зашел в солдатскую кухню. Видит, один солдат на спине у другого мясо отбивает.
- Господи, это же негигиенично, - говорит генерал.
- Ха! Вы бы посмотрели, как мы бублики делаем!

Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов от армии. Старый Рабинович жутко нервничает и все время просит жену спрятать его в подвал.
- Ну, чего ты боишься? - говорит ему жена. - Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты!
- Да? А что, генералы в русской армии уже не нужны?

Он был так молод, что имел шанс посмотреть «Звездные войны» по порядку...

Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен:
- Официант! Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы. Новый русский:
- А мне 14, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа...

- А что это здесь дорога так заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала.

Новая акция в нашем роддоме! Если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете бесплатно!