Майор преподает солдатам курс боевой подготовки:
- Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.
- Каких градусов? – решили пошутить солдаты, - Цельсия или Фа-ренгейта?
Немного подумав, майор говорит:
- Фаренгейта!
В аудитории раздался дружный хохот.
- Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! - тут же решил выкрутиться майор.

Гусары говорят о войне.
- Я зарубил 3 французов, - говорит один.
- А я 5, - говорит второй.
- А я отрубил французу ногу, - говорит Ржевский.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы, в общем-то, у него уже не было...

Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре черных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей!
Третья - в лесу на болоте живет, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары керзачей?

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы###м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

В грузинской армии генерал спрашивает рядового:
- Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
- Ой, а я проста вас нэзамэтил!
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

В армии. Сержант (кавказец) рядовому:
- Эй, обезян, иди сюда.
Рядовой:
- Товарищ сержант, а почему я обезян?
Сержант:
- А потаму, что в Уставе написано: «Рядовой обезян». Иди и учи Устав.
На следующий день, рядовой:
- Товарищ сержант, а вы оказывается тоже обезян.
- Почему?
- А потаму, что в Уставе написано: «Командир взвода обезян».

Вовочка с папой смотрят вестерн.
- Папа, - спрашивает Вовочка, - а зачем индейцы раскрашивают лица?
- Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
- Папа! Папа! Там бабушка на войну собирается!

Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Беседуют двое солдат.
- Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку!
- Как, все три книги?
- Да, он их даже раскрасить не успел.

Приезжает мужик в гостиницу, заказывает номер. Метрдотель отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Мужик и согласился. Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтобы принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а там ребята политические анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается!
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, будьте любезны - пришлите в 310 пару бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка, подает два пузыря и говорит:
- Ваш заказ!
У всех челюсти дружно застучали по полу. Похватали ребята девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате никого! Чистота, порядок. На столе - бутылка, а на стакане - записка: «Мне понравилась ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров.»

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает про Чечню:
- Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? - и т.д.
Путин не выдерживает:
- Ну что тебя Чечня так волнует?
- Да нет, мне насрать, в общем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове «Чечня», волосы дыбом встают. Стричь удобнее.

Учись, мой юный собеседник, печатать, ибо в грядущем все мы станем печатающими обезъянами, где хоть один напечатает «Войну и мир».

Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2,7 миллиарда долларов.

Вы не чувствуете тяжести в печени? У вас давно не было изжеги?! Под вашими глазами нет огромных сине-зеленых кругов?! Кола с коньяком - вот, что решит вашу проблему! Кола с коньяком - двойной удар по печени! Кола с коньяком! Теперь и по четвергам!

Пожилого немецкого офицера спрашивают:
- А правда ли, что во время войны, в лагерях вы живьем кидали еврейских младенцев в ямы?
- Не кидал, а клал, - с достоинством поправил офицер.

- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.

Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает:
- Чего с тобой приключилось?
- Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты?
- Банановая корка, два квартала назад...

- Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
- Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
- Как скажу, так и поползете!