Великая Отечественная Война. Идёт по месту недавнего боя раненый русский. Проходит мимо смертельно раненого еврея.
- Русский, добей меня!
- Я бы и рад, да патронов нету.
- Так купи у меня...

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет? Потом еще говоришь, что я придираюсь!

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике... Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе. Звёздные войны, эпизод III...

На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше.
- Да мы сами думали - что пять, а оно как ебанет...

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержант:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения. А когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться.
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень.

Купе. Три женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу - негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные!
- Ах, спортсмены! Стройные, сильные!
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

- А вы уверены, что это голова Шамиля Басаева?
- Так точно, товарищ генерал!
- Как вы это установили?
- Сама призналась, товарищ генерал.

Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит, смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об асфальт. Встал и назад побежал в общагу. Ну, генерал его нашел и спрашивает:
- Как ты так?
- Да нечаянно.
- А еще так сможешь?
- Смочь то смогу, да где гарантия, что опять на голову упаду...

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Урок в школе.
- Кто прочитал «Войну и мир»?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать «Подъем».
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ах, война! Холод, голод.
Ржевский:
- Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели, за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.

Прапорщик построил солдат, делает объявление:
- Сейчас я зачитаю новый распорядок на неделю. Пятница - подготовка к выходным, суббота, воскресенье - выходной, понедельник - отдых после выходного, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня. Вопросы есть?!
Солдат поднимает руку.
- Слушаю вас!
Солдат:
- И долго мы так по средам пахать будем?

На экзамене в ВУЗе профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое - КПСС?
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
- Бросить бы все на хуй и в Урупинск!

- Владимир Владимирович, а вот когда война в Чечне закончится...
- Типун тебе на язык, Глебка! Сглазишь ведь!

Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик.

Устроили армии разных стран соревнование - чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!