Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать! Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:
- А кто кому платит?

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Разговаривают два алкаша.
- Я на днях точные часы изобрел.
- Врешь!
- Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим.
- Ну пойдем.
Приходят. У первого вместо люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней. Из-за стены, сосед:
- Какое безобразие! Два часа ночи все-таки.

Марья Ивановна задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает Машеньку:
- Ты приготовила задачку?
- Да.
- Тогда начинай.
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, садись.
- Спрашивает у Петеньки:
- Ты готов?
- Да.
- Начинай.
- С утра у меня было 20 сигарет...
- Достаточно, садись.
- Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, не курю.
- Не пьешь?
- Не пью.
- Тогда давай свою задачку!
- У барыги было 5 косяков анаши...

Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на лесные нетронутые озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
- Во лоханулся в натуре! Типа конкретно «ау-ау» что ли?

Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
- Класс! Давай.
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки.
- Не понял, а зачем нам столько хлеба!

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Подполкан приходит домой пьяный, швыряет жене китель:
- Верти дырку на погоне!
Та радостно;
- Ой, Феденька, наконец-то!..
- А эти две, - показывает на звезды, - на хрен!

Сводка погоды. Сегодня сильный туман. Не рекомендуется летать даже птицам!

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

Два мужика пьют пиво. Один говорит:
- Вот смотрю на эту кружку пива и думаю... А не смотрю - и не думаю!

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, Не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.
И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене...

Мужи кприходит в рестора и подзывает офицанта:
- Посоветуйте пожалуйста, какое лутше выбрать вино?
- Вы с дамой?
- Да.
- Вон с той?
- Да.
- Тогда возьмите лутше водки!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

В пивном ресторане клиент подзывает официанта:
- Почему у меня в бокале одна пена?
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я сюда пришел пить, а не бриться!

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

1 января. Программа «Время»:
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...

Два охотника встречаются. Один говорит:
- Я теперь охотой на лис занимаюсь с помощью сусликов!
- Это как?
- Да берешь суслика, даешь ему литр водки и засовываешь в нору к лисе. Все! Через 15 минут они выходят покурить...

Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь 200 рублей и 150 грамм водки.