Под каждой крышкой водки «Белая березка» находится белка, собери 7 белок и тебе - крышка.

Два алкаша у здания суда.
- Спорим на бутылку, что Ходорка посодят!
- Спорим, что нет!
На следующий день.
- Посожен Ходорок. Гони бутылку!
- А вот и нет! Он не посожен, а посажен.
- Не один ли хрен?
- Не один. Надо блюсти каждую букву Закона!

- Вы любите разбавлять водку пивом?
- Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке!

В пятом классе с помощью обычного глобуса и пяти бутылок водки я доказал директору школы, что Земля плоская.

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.

- Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот, где она появится, там и будет Россия.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит он на сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт! Марк Фрадкин. «Про нежность».

Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой...
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки!..

Муж собирается на работу, жена ему говорит:
- Сегодня ведь опять придешь пьяный!
Вечером муж возращается домой, пьяный в стельку:
- Ну вот, накаркала, дура!

Нажрался волк водки. Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей:
- Стой, я тебя трахать буду!
- А может не надо?
- Будешь возбухать - порву!
- Ладно, трахай.
Трахает волк лису, мимо бежит ежик.
- Стой, еж! Я тебя трахать буду!
- А может не надо?
- Будешь возбухать - порву!
- Ладно, трахай.
Трахает волк ежа, мимо бежит заяц.
- Стой, я тебя трахать буду!
- Ладно, трахай.
Вжих!
- Бля, волк, ежа сними!

Если в слове «хлеб» сделать четыре ошибки, получится слово «пиво». Если в слове «вода» сделать три ошибки, получится слово «вино». А если в слове «жена» сделать две ошибки, получится слово «жопа». Однако, тенденция.

Приходит новый русский в ресторан и заказывает стакан водки и наперсток. Официант приносит заказ и с интересом ждет - что же будет дальше. Н.Р. наливает из стакана водки в наперсток и достает из кармана маленького человечка:
- Ну, Колян, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на х#р послал!

Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит.
- Холодный конец тоже.

Пьяный приходит домой и кричит с порога:
- Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

Гостиница, 145-ый этаж, бар. Сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку. К нему подходит еще один и садится рядом.
- Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть, то обратно занесет.
- Не верю.
- Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно. И если так, то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
- Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго. Он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
- Ну ты, Бэтмен, и сволочь, когда выпьешь!

По телевизору упитанные комментаторы, в газетах сколиозники-обозреватели, в КВНе щуплые мальчонки, в парках пузатые мужики с пивом - все с толком объясняют как надо бы было правильно играть в футбол. Выходит мы имеем 140 миллионов высочайших футбольных проффи, а в Португалию послали выкладываться на поле 11 дилетантов?