- Что лучше, фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров фанты!

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по «белому дому»... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает).
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному - без рук!

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую. И все уже поняли - о чем речь. Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
- пить, - жрать, - выкушать, - вмазать, - накатить, - засосать, - залудить, - хряпнуть, - пригубить, - клюкнуть, - дернуть, - хлопнуть, - вздрогнуть, - причаститься, - квакнуть, - набраться, - надраться, - принять, - остограммиться, - усугубить, - и наконец - полечиться!
Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!

- Это кто такой пьяный к нам приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз краснознаммменнного ансам-бля!

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

После учебки приезжают в воинскую часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл!
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно. Вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? Как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и докладывает:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так, молодец. Будешь командиром третьей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Тоже неплохо. Будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник! Водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая! Сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Водоканал - поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Больной показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Мужики решают - сколько водки брать на очередную рыбалку. Один говорит:
- В позапрошлый раз взяли ящик водки, так у нас удочки украли!
Второй:
- В прошлый раз взяли два - машину сперли!
Третий думал, думал и говорит:
- Значит так. Сегодня берем три ящика водки, но удочки не доставать и из автобуса не выходить!

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
- Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
- Да так себе, вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пили.

Я готов облизать песок, на который пролили пиво...

Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно. И не забудь сдать нас в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках»!
- Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво!

Русская водка - не дай себе просохнуть!

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трех рюмок?
- Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает...
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает...

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк «Наполеон»! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!