Трахает мужик собаку, а она к нему оборачивается и человеческим голосом говорит: чтож ты делаешь скотина? ты же пьяный!.. не кончишь...

Сидят Петька с Василием Ивановичем за углом Водку распивают, подходит Фурманов и говорит:
- Мужики, я третьим буду?
Те:
- Ни фига, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!

Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» - шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» - шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» - шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» - шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» - шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» - шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» - шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» - шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» - шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» - шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» - шампанское + горилка.

В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
- Лягушачьи лапки есть?
- Да.
- Тогда допрыгай до бара и принеси водки.

- Ну как за грибами съездил?
- Да так себе! Две водки по ноль-семь выпили.
- Да-а-а! Хреновые в этом году грибы...

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. И так четыре раза. Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.
- Василий Иванович, ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Мужик получил зарплату, встречает друга и говорит:
- Давай отметим.
- А как?
- Купим кусочек плавленого сыра, а на остальное водки.
- А на хера нам столько сыру?

Студенческое общежитие, 7-30 утра. В комнате спят пять студентов. Срабатывает будильник.
Первокурсник сразу вскакивает и начинает будить остальных:
- Вставайте, пора на занятия бежать.
Второкурсник:
- Зачем бежать на занятия, давай лучше поспим.
Третьекурсник:
- Если проснулись, то че уже спать, давай лучше пива попьем.
Студент четвертого курса:
- Зачем пиво пить, может лучше сразу по водке?
Пятикурсник:
- Значит делаем так: бросаем монету, если орел - пьем пиво, решка - пьем водку, на ребро встанет - будем спать, ну а если повиснет в воздухе - пойдем на лекцию!

Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык:
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!

Женщина как водка - приятно, когда она приходит и чувствуешь облегчение, когда она уходит.

Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
- Ну, надо же с кого-то начинать.

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! Давай, пей свое ебаное пиво с твоими сраными чипсами и этими блядскими креветками, потому что ты на хер никуда не пойдешь, козел!