- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит:
- Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.
Вова:
- Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.
Смотрит - джип стоит.
- Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.
Бац! Водки - хоть залейся.
- Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.
Вокруг Вовы хоровод. Вова:
- А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?
- Нет. Я белая горячка.

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно. И не забудь сдать нас в КГБ!
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем лучше водки.
- Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... Кривляться будет.

- Милый! Я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем!
- М-м-м... Чтобы ни с кем... Ага! Вот! Давай купим бутылку водки, сядем рядом и будем смотреть, но не пить.

Вваливается пьяный поручик Ржевский на вечеринку. Корнет Оболенский:
- Что, опять каламбур?
Ржевский, оглядывая себя с недоумением:
- Опять калом, опять бляди на меня насрали!

Мент - алкашу:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
Мент, задумчиво:
- Чья, чьё... Китаец, что ли?

Приходит мужик с мышонком на плече в бар. Подходит официант. Мужик:
- Мне 100 гр. водки, мышонку - 10 гр.
Выпили. Мужик опять:
- Мне 200 гр. водки, мышонку - 20 гр.
Выпивают. Мужик:
- Мне поллитра водки, мышонку - 50 гр.
Выпивают. Мужик снова зовет официанта и просит налить ему литр, мышонку - 100 гр. Официант, возмущаясь:
- Вы уже пьяны, я вам не налью!
Мужик:
- Да я сейчас тебе ебальник набью и весь бар разнесу!
Мышка:
- Ик... И всех кошек выдерем!

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
- О, народ водку ящиками закупает!
Мужик:
- К кризису надо быть готовым!

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
- А как же ты узнал?
Тот за пивом и раскололся:
- Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены еб#тся!

- Мне вчера жена так и сказала: Выбирай, или я или водка...
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно, ее! Родимую...

Жена кричит на мужа:
- Ты почему опять пришел пьяный?
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - «Пришел пьяный». Ты что, не видела, что меня принесли?

Мужик пьяный упал на улице, поднимается хватается за задницу и кричит:
- Разбил! Расколол... Пополам...

- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос «Водку будешь?» всегда отвечают «Буду».

Пивовар Иван Таранов очень любтл пиво ПИТ, а также водку ЖРАТ!

Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... а потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно: 1) секс был только у тебя. 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой «секс» пока моя сестра на даче.

Возле гастронома к прохожему пристает алкаш:
- Мужчина, извините, можно вас на два слова?
- Нет.
- А на три буквы?

Вы занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
- Привет, братан! Что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво? Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...