Приходит домой поздно ночью с работы пьяный вдрызг муж, в коридоре все падает с ужасным грохотом. Выходят из комнаты сонные жена и сын, а отец им отвечает:
- Что, без папки-то не спиться?

На канале «ТНТ» начинается новое реалити шоу «СУШНЯК». Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.

Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Приходит мужик домой, пьяный в дым. Жена сидит злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это!
Взяла пластилин, вылепила из него член, прилепила мужу и спать легла. Среди ночи просыпается жена от истошного крика. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю! Не поверишь! Просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогдане занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25.

- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки.

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?
- Ну что же - вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

Едет негр в автобусе. Зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно не зимних). Дрожит, как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке нараспашку. Постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром, изрекает:
- Ну что, замерз? Маугли.

Лежат в постели барышня с хахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину - муж пришел.
- Не обращай внимания, он пьян и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
- И на х#я я вставал.

Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел? Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я? Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас хирург придет...

- Я даже пьяный свою тещю не люблю!

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри! - берет веник, тычет в кота, - Модем! Коннект!
Кот:
- Ш-ш-ш-ш-ш...

Из рекламы. Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар - и ни в одном глазу! Выпив, вы, как обычно, сможете - водить машину, работать в офисе, заниматься спортом.

Идет шотландец со своим пятилетним сыном по рынку.
- Папа, хочу арбуз!
- Да зачем тебе арбуз, если пить хочешь - выпей воды.
- П-а-апа! Хочу арбуз!
- Но они же с пестицидами!
После долгих отговорок был куплен маленький арбузик. Спустя лет 15 опять идут по рынку.
- Папа, купи мне пиво!
- Ну ты даешь! Кто же пьет пиво после арбуза?

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

Звонит алкаш в скорую:
- Ало, скорая? Мы тут бухаем, а Вася уже не пьет. Он штопор проглотил.
И кидает трубку. В скорой вычисляют номер, звонят обратно:
- Это у вас штопор проглотили? Как вы справились?
- Вилкой открыли.