Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по ней и заказывает два стакана водки. Выпивает. Опять лупит по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Бармен спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось?
Мужик:
- Представляешь! Я играл в лото «6 из 49», угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!
Бармен:
- Я бы ей голову оторвал!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Счастье - когда есть водка для тела и молодка для души, несчастье - когда наоборот.

- Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне - это обычная бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая рука с бутылкой и наливает еще и еще...

Прилетели русский, американец и француз на Марс. Тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит:
- Кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и выебет нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш суперзвездолёт и отпустим.
Ну, американец выпил водки - сгорел. Француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подошел русский, выпил водки, сказал мол, не распробовал. Ему налили ещё, потом ещё пару раз. В общей сложности, уложил бутылок 5-7. Затем, зашел в будку к дракону. Через несколько секунд, дракон с визгом выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше. После него выходит русский, малость подвыпивший, и, застёгивая ширинку, говорит:
- А где тут ваша баба, которую за ухо подержать надо?

Идут два студента в 8 утра за пивом по территории студгородка, а навстречу им знакомая студентка. Подошла и говорит:
- Что, все пьете?
Они отвечают:
- Да нет, иногда и не пьем.

Коктейль три поросенка: ящик водки и два друга.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. Навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! Ик! А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал.

Новое направление в медицине - водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой.

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - «Максимум три»!
- Это как?
- Ну смотрите - берём один фужер вина, два, ну максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива, два, максимум три - и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки, две, максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, два, максимум три, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Это неправда, что я развожу пиво водкой, чтобы оно стало крепче. Напротив, я развожу водку пивом, чтобы она была не такой крепкой.

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
- Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
- А вот это тогда.
- А это водка - и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, детских сигарет попробовали, детской водки. А утром пришлось за детским пивом бежать!

Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулевское пиво, воблу и соленые огурцы.