- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага! Убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. А-а, любишь? Хуясе. Тогда да - проблема. Бутылки на две водки. Гыыг! Серьезно! Берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец! Храни, лелей, вспоминай, ну и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?

Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения «next». И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет:
- В сексе она с пол-оборота заводится!
Я тихонько буркаю себе под нос:
- И тарахтит потом всю ночь.
Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня, выпучив глаза и выдает:
- Откуда ты знаешь, что она храпит?
Ржали все, кроме него. Похоже, так и не догнал юмора.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Муж утонул.
- Да ты что! Где утонул?
- В цистерне с пивом.
- Что, вот так вот упал и утонул?
- Да нет. Говорят, два раза в туалет вылезал.

Ехал новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось - щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн? Слушай, продай его мне!
- Да ну-у. Он мне самому нужен.
- Ну продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых - денег много, во-вторых - жилье, в третьих - контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация. Пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

«Как развести костер» (Пособие для новых русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу «откат» и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно «попал».
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник никому не нужных проблем.
10. Лесник получает на лапу «откат» за то, что ничего не видел.

Табличка на мавзолее: «Вход с пивом «Очаково» строго воспрещён!»

Приходит муж пьяный домой с букетом цветов. Жена:
- Ну и что мне теперь ноги раздвинуть?
- А у нас что, вазы нет?

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... я за гитарой.

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки». Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуются две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель.

Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки. По этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

На тему рекламы пива «Красный восток». Саша, пьет пиво из бутылки 0,5 литра А, Сергей из бутылки 0,6 литра. Поэтому грудь у подруги Сергея больше. А из какой же тогда бутылки, пьет пиво друг Памэлы Андерсон?

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- К бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе. К чьей?
- К своей.
- А-а-а! А я - к чужой.

Идет мужик по выставке подслушивающих устройств и скрытых камер, подходит к японскому стенду и спрашивает японца, что это за оборудование. Тот рассказывает:
- Вот, расставляете видеокамеры и микрофоны, возвращаетесь из командировки, а там все записано, что и с кем ваша жена вытворяла.
- А сколько эта система стоит?
- Три штуки баксов.
- Да на фиг она мне такая дорогая! Вот я, возвращаюсь из командировки, покупаю бутылку водки и к бабкам, что перед подъездом сидят. Я им говорю:
- Как дела, бл#ди! А они в ответ: - Это мы-то бл#ди?! Вот твоя жена...

Сидят три металлиста с бутылкой водки. Один говорит:
- Давайте, выпьем за кузнеца!
- Почему именно за кузнеца?
- Потому, что он кует металл!
Второй говорит:
- А давайте выпьем за кочегара!
- Почему за кочегара?
- Потому, что он раскаляет металл!
Третий предлагает:
- А давайте выпьем за лосося!
Остальные, удивленно:
- Почему именно за лосося?
- А потому, что он икру метал...

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Пьяный мужик идет домой, спотыкается об трамвайвный рельс, падает и засыпает. Утром подъезжает первый трамвай и трезвонит противным звоночком. Мужик голову с рельс поднимает:
- Ни фига себе - жена будильничек купила!

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной мужик. Подходит его очередь. Он достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно - втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет!) и в последнюю очередь маааленькую баночку йогурта под названием «Доброе утро». Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет!

Пьяный российский водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.