Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно - почему у директора пиджак сзади разрезан.

Пришел как-то Вовочка на урок, накуренный в сопли. Учительница:
- Вовочка, какое сейчас время года?
- Лето.
- Вовочка, листики опали. Какое время года?
- Лето.
- Вовочка, сугробы лежат. Какое время года?
- Лето.
- Вовочка, мороз 30 градусов. Какое лето?
- Хуевое лето.

На уроке учительница говорит детям:
- Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу?
Вовочка:
- Интересно, как он играл в шахматы?!

Вовочка грозит матери:
- Ах так! Ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа слесарь.
- Сколько получает?
- Восемь тысяч рублей.
- А мама?
- А мама - экономист. Получает десять тысяч.
- Ну и каков у вас бюджет семьи?
- Восемнадцать тысяч.
- Молодец, пять.
Учительница:
- Ну, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня - президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня - генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Неверно. Двойку тебе ставлю!
Вовочка:
- Ну и хуй с ней, с двойкой. Зато живем, как люди!

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец...»
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Мариванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Мариванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Папа, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера!
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает. Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает:
- Мальчик, а почему ты не в школе?
- А где ты видела, дура старая, чтоб в 5 лет в школу ходили?

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб.
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

- Вовочка, как ты стал президентом?
- Так я с детства был популярен в народе...

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

В школе диктант. Учительница диктует:
- Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку.
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал «гальку» с большой буквы. Эдакие пошляки!
- Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал «гальку» с маленькой буквы?
- А я ее после крокодила и за человека не считаю.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.