Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Членов!
- Ошибаетесь. Ложкин!

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока!
- А ты козел!
- А ты соpока!
- А ты пидоpас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpоку, котоpая этому дала, этомy дала и этому дала...

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «Сбавь скорость, впереди школа!» - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Мариванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно. А сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- Подосиновики.
- А под сосной?
Вовочка:
- Подсосники.

Придя, домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля.
- Ого! Это же был високосный год, ты бы мог вообще не родиться!

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильник у учителя физики!

Идет урок. Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, приведи нам пример алкоголизма.
- Марья Ивановна, хоть вы и преподаватель, но все равно я вас уважаю!

- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: «Опять твоего дядю целую неделю кормить!»

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Учитель:
- Сегодня у Вовочки день рождения и я решила доставить ему много приятных минут - к доске! Быстро!

Вовочка приходит домой из школы:
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня! Залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Учительница на уроке рисования дала задание - рисунок на свободную тему. Во время урока ходит между рядами проверяет - кто что рисует. Подошла к Вовочке, смотрит - у него лист пустой и муха сидит. Решила согнать, а она оказалась нарисованной. Училка обалдела от Вовкиного таланта, вызвала его отца в школу и рассказала ему про способности сына. Тот ей и отвечает:
- Знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так, что пять мужиков х#и пообламывали.

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
- Тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.