- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Учительница:
- Что с тобой, почему желтый?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!

У Маши на уроке первый раз начались месячные. Маша подходит к учительнице.
- Марья Ивановна! Что это?
- Иди домой, мама тебе все объяснит.
Пришла Маша, дома никого нет. Уселась на лестнице. Мимо идет Вовочка.
- Вов! Посмотри, что там у меня случилось?
Вовочка смотрел, смотрел и говорит:
- Я, конечно, ничего не понимаю в ваших женских делах. Но, по-моему, тебе оторвали яйца!

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу - как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Новенькая, молоденькая училка, впервые придя на урок в пятый класс, тоскливо оглядывая зеленых юнцов, сидящих за партами, вдруг замечает на «камчатке» здорового лба - трижды второгодника Вовочку. Она предлагает ему остаться после уроков, получше усвоить материал. Наконец, они вдвоем. Училка, жеманно расстегивая верхнюю пуговицу блузки, игриво намекает:
- А, может, пошалим?
- Угу! Давай в учительской насрем! - обрадовался Вовочка.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю! А какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги!
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Вовочка, смотри - бибика!
- Ты что, бабуля? Это же джип «Nissan patrol 4x».

Приходит Вовочка в школу. Учитель спрашивает:
- Вовочка почему ты не сделал д/з?
- У нас свет отключили...
- И чтож ты делал? Телевизор наверное смотрел?
- Да, в темноте...

Вовочка на уроке послал Марью Ивановну на хуй. Та пошла к директору и все рассказала. Директор:
- Вовочку ко мне, срочно!
Приходит Вовочка.
- Как ты мог оскорбить учительницу?
Вовочка, нахально так:
- А у вас носки воняют!
- Что-о-о? Ну-ка, отца! В школу! Быстро!
- А он не может, у него партсобрание в облисполкоме.
Директор, смущенно:
- Вовочка, выйди-ка на минутку.
Вовочка выходит. Директор:
- Значит, делаем так, Марья Ивановна. Вы идете на хуй, а я иду стирать носки.

Вовочка говорит отцу:
- Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы - правда, папа?

Учитель:
- Вовочка, выйди из класса и зайди снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

Натягивает Вовочка презерватив на голову, тот рвётся. Он чертыхается, начинает натягивать второй. Тот тоже рвётся, тогда он берёт третий и говорит:
- Все равно на Новый год пиписький буду...

Вовочка подходит к маме:
- Мама, нам сочинение задали - «Как я родился». Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»

Идет урок. Вовочка замечтался. Учительница его поднимает и спрашивает:
- Вовочка, ты опять мечтаешь?!
- Да нет, Мариванна! Я тут думаю: можно ли ночью под одеялом в домино играть?
- Ну что ты, Вовочка, конечно нет!
- Ну, а я так не думаю.
- Почему?
- Да вот я вчера вечером слышал, как мама папе говорила: «Ты кончил? Ну и козел!»

На уроке английского. Учительница:
- Переведите слово «факир».
Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет:
- На английский.
Вовочка опускает руку.

Из биографии Вовочки:
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.