На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

У Вовочки женился старший брат. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу - завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац - опять по уху! На ужин - то же самое, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать, когда вырастут. Вовочка отвечает:
- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Конечно! (подходит к окну) Вот Марья Ивановна, посмотрите. Три женщины едят мороженое, одна - лижет, другая - сосет, третья - грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
- Наверное, та, которая грызет...
- Неправильно! Замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты пьёшь так много воды?
- Ну, я яблоко съел...
- И как яблоко связано с тем, что ты пьёшь очень много воды?
- Я забыл его помыть!

Вовочка одевает резиновые сапоги и мама ему говорит:
- На улице же нет грязи!
- А я найду.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну, и что?
- А кто же тогда я?

Детский сад. Воспитательница:
- Дети, кем вы хотите стать в будущем? Маша, кем ты будешь?
- Я буду мамой.
- Петя, а кем ты будешь?
- Я буду космонавтом.
- Вася, а кем ты?
- Я буду пожарным.
- Вовочка, а ты?
- А я помогу Маше стать мамой.

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?

Урок в школе. Тема - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Ивановна.
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так - сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает.

Урок в классе. Детишки рассказывают. Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

В классе идет диктант. На фразе - «Принц осчастливил Золушку подарком», Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово «арка» мужского рода?

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

Милиционер - потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, а завтра вызывают тебя...

Вовочка говорит маме:
- Мама можно я буду спать со светом?
- Ну спи.
- Свет, заходи!

Мариванна:
- Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
- Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
- Самая большая афера! 100 человек обмануто!
Подошел человек, купил газету. И Вовочка продолжил:
- Самая большая афера! 101 человек обманут!

Училка на уроке спрашивает у детей:
- Кто-нибудь, когда-нибудь спасал кому-нибудь жизнь?
Вовочка встает и, не долго думая, говорит:
- Один раз я сестре противозачаточные на витамины поменял.