Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку.
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!
- Выпиваешь?
- Бывает.
- А что?
- Водочку, портвешок.
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс! Какой напиток!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает.
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка! Чтобы добиться всего этого - надо учиться, учиться и еще раз учиться!

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов и поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочку это заинтересовало. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр. Брат цепляет телку и везет в лес. В лесу спрашивает:
- Дашься?
- Не дамся!
- Тогда вылезай и пиздуй домой пешком!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик и поехал в центр. Подцепил там какую-то девчонку, посадил ее на раму и повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пиздуй домой, а я пешком пойду.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

Училка вызывает Вовочку к доске. Вовочка:
- Пошла на х#й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь. Открывает мать Вовочки. Училка:
- Здравствуйте, я учительница Вовочки, он дома?
Мать:
- Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
- Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
- П#здишь!
Мать:
- Бл# буду!

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое «предварительные ласки»?
- Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!

Учительница спрашивает:
- Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
- Из свинины, - отвечает Маша.
- А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделаны эти консервы?
- Из минтая, - отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют.

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг «Экономика должна быть экономной»?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожуру, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А что непонятно. Я большой, соску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье!

Учитель:
- Вовочка, сколько было тебе лет в твой прошлый день рождения?
- Восемь.
- А сколько лет будет тебе в твой будущий день рождения?
- Десять.
- Давай дневник, два.
- А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

В школе:
- Дети, назовите емкость для жидкости.
Вовочка:
- Презервуар!
- Нет, без буквы «П».
- Тогда резервуатив.

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

Учительница на уроке:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
– Болото.
– Молодец. Кто больше?
Машенька:
– Молоковоз.
– Отлично, умница! Кто еще больше?
Вовочка:
– Го-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!

Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама?
- 300 долларов.
- А папа?
- 500 долларов.
- И сколько составляет ваш бюджет?
- 800 долларов.
- Правильно! Садись, пять. Так... Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама?
- 200 долларов.
- А папа?
- 300 долларов.
- И сколько составляет ваш бюджет?
- 500 долларов.
- Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает?
- 20000 долларов.
- А папа?
- 50000 долларов.
- И сколько же составляет ваш бюджет?
- 90000 долларов.
- Неправильно, Вовочка! Садись, два.
- Ну и пофиг! Зато живем, как люди.