Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай - на всю прихожую и половину кухни.

Вовочка:
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.

Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
Вовочка:
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
- Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
- Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
- Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура? Ну, извините...

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока!
- А ты козел!
- А ты сорока!
- А ты п###pас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

В школе идет подготовка к Новому году. Дети наряжают праздничный зал и елку.
- Ну детки, чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
- Давайте еще фонариков повесим!
Лешенька тянет руку.
- Давайте мишуру разбросаем!
Вовочка вскакивает.
- А давайте через весь зал красную полоску запиз###чим!
Учительница:
- Вовочка, быстро отца в школу!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
- Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз###чте синюю!

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

На уроке литературы. Учитель:
- А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!»
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрастна»?
- Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего. Когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих. Потом пришла домой мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось немного черствым.

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист!
- Я понял, а аиста кто ебет?

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.

Приходит Вовочка домой. Отец:
- Что сегодня получил?
- Да двойку за курение.
- А ну, неси зажигалку, будем тренироваться!

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я посуду помыл.
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела.
- Молодец, Вовочка...

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну хорошо, только не курите!

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Голову себе отпиливаю!
- Ну ладно, только не кури.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать. Называется - Лесбиянки.
- Да ну?! А ну, дай посмотреть!
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!

Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!