Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Нехуй в подъезде ссать!

Подружка с сынишкой Кириллом собираются уходить. В коридоре над потолком висят шикарные лосиные рога. Обуваясь, Кирюха глядит наверх и восхищенно говорит:
- Мама, что это?
- Это рога, сынок.
- Я тоже такие хочу.
Под наш истеричный смех:
- Ничего, сынок, подрастешь, у тебя еще не такие будут!

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
- Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
- Ну поплавай...
Лягушка немного поплавала.
- Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?
- Ну посиди...
Лягушка немного посидела.
- Мужик, а мужик, а как тебя зовут?
- Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягушка.
- Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягушка ей:
- Иди, иди отсюда нафиг! Правильно я говорю, дядя Коля?

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Звоню я ей и говорю - мол так и так, мой бизнес накрылся. Приезжаю в квартиру, а ее уже нету. И шмотки забрала. Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:
- О боже! Что для тебя миллион лет?
- С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.
- А что для тебя миллион долларов?
- С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.
- О боже! Не можешь ли ты подать мне цент!
- Конечно! Через минутку.

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему «Нет». Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план «Президентский пожизненный». МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Семья индейцев. Сын:
- Мама, почему мою старшую сеструпрозвали «Закатсолнца»?
- Потому что она была зачата в закат солнца.
- А почему мою младшую сестру прозвали «Синий цветочек»?
- Потомучто она была зачата в васельках. И вообще отстань от меня с глупами вопросами, Рваная резина!

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги козлов.

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Из биографии Вовочки:
Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстия в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего! У меня по крайней мере уже есть для этого отверстия.

- Так, а где рассчет на снего-ветровую нагрузку?
- Дык... э-э-э...
- Ну, что молчите, эпюры напряжений на тонкостенную оболочку покажите?
- Так ведь, это... ну... там...
- Что там? На сколько ослабляется несущаяя способность купола за счет внедрения в монолит элементов крепления подвесного оборудования?
- А-а-а... У нас лицензия!
- Лицензия, давайте, у нас брали?
- Да, вот чек. И на сертификат.
- Другое дело, где подписаться?

- Слушай, а как правильно пишется: «блядь» или «блять»?
- Не знаю, я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа»!

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
- В бордачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

Армянское радио спрашивает:
- А почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает:
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Американские власти поручили Церетелли увековечить страдания иракских военнопленных. На что Церетелли предложил заменить факел в руке Статуи Свободы на гигантский фаллос.