Присяжные с судьей обсуждают дело. Судья:
- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?

...рекомендуем новый Аквафpеш «секретное оружие». Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля» после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации, мягко напомнили, что родителей не выбирают.

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу. Ты его не видел?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю... поищи на Яндексе.

Сидит на горе вождь индейского племени. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие странные имена у всех?
Вождь отвечает:
- Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения. Когда родился твой отец, я увидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца «Парящий орел». Когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее «Восходящее солнце». Когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его «Падающая звезда». А почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал арбуз?

На Украине разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал:
- Ну чего, братан, сымитируй крик фазана.

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Членов!
- Ошибаетесь. Ложкин!

Надпись на заднем стекле автомобиля: «Путаю педали».

Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле стоит, опираясь на забор. Стоящий спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!

Cын приходит домой, отец:
- Курил?
- Нет, стоял, там, где курили.
- Ага, я смотрю, ты и сидишь там, где пьют, и лежишь там, где сексом занимаются!

Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
- США - это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
- Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
- Ух ты! И тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.

Криминальные новости: У пенсионерки Ивановой был украден кошелек с пенсией! Вор доставлен в больницу с сотрясением мозга. Как утверждает пенсионерка Смирнова, вор 10 раз наткнулся головой на ее авоську с литровой бутылкой кефира, и затем добровольно вернул ей кошелек.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч! Гольфстрим замерз!
- Говорил я тебе, Петька - евреев в разведку не посылать!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали...

Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
- Ага, герой... А спать один боится!