Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро сообщили, что шесть километров дороги разобрано!

Зять с тещей чаек попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора...

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: «Мизер!»

Дубляж «Семнадцати мгновений весны» на узбекский:
- Салям Алейкум, Гитляр-ака!
- Салям, сaлям, Штирлиц-батыр!

- Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные?
- Почему, почему. Потому, что муж козел.

Одесская семья. Жена:
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

- Алло! Это булочная? Это у вас делают румяные сдобные булочки?
- Нет, вы ошиблись номером - это сливочная...
- А, знаю, знаю, тогда у вас делают жирные питательные сливки!
- Нет! У нас сливают говно!

Звонит еврей в агентство по найму на работу и говорит:
- Алло, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

Звонит алкаш в скорую:
- Ало, скорая? Мы тут бухаем, а Вася уже не пьет. Он штопор проглотил.
И кидает трубку. В скорой вычисляют номер, звонят обратно:
- Это у вас штопор проглотили? Как вы справились?
- Вилкой открыли.

После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит поправку к правилам орфографии, предписывающую писать «дИмократия».

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну? На чем погорел-то?
- Пельмени продавал. «Моя Семья».

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

Дорогая, суп на столе. Вытри.

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

- Гюльчатай, открой лифчик-то!

- Сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- У, понаехали...

Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Девушка подсаживается к грузину и говорит:
- Ой вы такой волосатый у меня аж мурашки по телу идут!
- Дэвушка у меня 2 раза спид, 3 раза сифилис, 5 раз трипер а вы еще со своими мурашками лезете!

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я, как-то, больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.