- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик - хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит:
- Нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща на Южное кладбище съезжу и привезу.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Анекдот от демографов: «Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование».

- Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие...

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Пригляделся - голубые еще и пили.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

- Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?
- Почему вы так думаете?
- Просто говно в воде камнем тонет...

Мужчина приносит в мастерскую монитор с разбитым экраном. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, сынишка, вот... Пустил его в интернет погулять, а он курсор скачал в виде мухи.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое «эмансипация»?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!

На работе. У секретарши на попе надпись «Terranova». Спрашиваю:
- А что значит эта надпись?
Она:
- Terra - земля, Nova - новая.
- Ну и...
- Целина.

Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов, говорит жене:
- Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!
- Что ты имеешь в виду?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу… Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

Вступительный экзамен в престижном юридическом ВУЗе. Препод:
- Молодой человек, прежде чем вы приступите к ответу, я хотел бы услышать от вас, как вы сами понимаете право и его роль...
Абитуриент:
- Пап, ты ЧЕГО?

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну, если только космонавтом-туристом!

В консерватории по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов - 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты!
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.

Для жен ментов, предлагаем пуленепробиваемые прокладки «Холвиз»

Муж возвращается из тюрьмы, три года там отсидел. И видит - жена его смотрит сериал. Причем, когда его посадили, она смотрела тот же сериал. Те же лица, такая же фигня. Он спрашивает:
- Что, его повторяют?
- Нет, продолжение.

Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет.
- Вот тебе и раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе и два! - подумал Мюллер.