Возмущенные татары написали в письме Путину: «Считаем оскорбительным для своей великой нации русскую поговорку: «Незваный гость хуже татарина».
Путин ответил: «Ваше замечание рассмотрено, отныне эта поговорка звучит так: «Незваный гость лучше татарина!»

2041 год. Битва за Москву: азербайджанцы против китайцев.

Пациент на приeме у психотерапевта-гота:
- Доктор, помогите мне выйти из депрессии.
- (удивлeнно) А вам зачем?

Доктор Ватсон, пребывая дома без своего знаменитого друга (который ушел куда-то по делам), решил развлечься с миссис Хадсон. В пылу страсти миссис Хадсон вдруг простонала:
- О, доктор! А ведь мистер Холмс узнал о нашей связи сразу же, как только мы начали встречаться. Просто он молчит из деликатности.
- Как он догадался? - спросил изумленный доктор.
Лицо миссис Хадсон вдруг неузнаваемо изменилось, и она прохрипела:
- Ну, это же элементарно, Ватсон!

Вчера в клинике «имени Сиамских Близнецов» города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, дай взаймы 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, дал. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, дай взаймы еще 100 грамм!
Ну, чукча чего, он же добрая душа, дал. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему. Он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако! Долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах!

Взвод на политинформации. Политрук:
- И пусть капитализьм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Тов. майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками трахался?
- Так точно, тов. майор!
- И ты, Иванов, чуйствовал, шо ты на седьмом небе?
- Так точно, тов. майор!
- Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от жопы.

Самые креативные креативщики - это кретины.

Стоить стать направляющим блюющего, и ты всесилен!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?»

Врач - пациенту:
- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
- Извините, доктор, я очень спешу! Может, вам просто оставить мои трусы?

В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
- Иванов, ампутация правой руки.
Санитар - тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
- Петров, ампутация левой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар - тюк топориком!
- Я сказал - «ноги»!
Тюк топориком!
- Я сказал - «правой»!
Тюк топориком!

В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. «ПОЖАР!!!» Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет:
- ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!
А другой тихо:
- Петро, гаркни там и за мiнэ...

Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. «Шифровка!» - подумал Мюллер. «KOI-8» - подумал Штирлиц.

Сидят два грязных, вонючих и сильно «мятых» бича, смолят папироски из прелых листьев пополам с окурками и «за жизнь» базарят. Один - другому:
- Я тут недавно в книжном магазине видел книгу забавную - про нас, бичей. Но только с кавказа. И похоже про то, как этот старый кавказский бич жил с нашим русским голубым. Вот педики! А? Одного только понять не могу - почему книга из серии «Детская литература»!
- Да ты что? Не может быть! Нет такой книги.
- Как нет? Сам видел! И называется она еще смешно: «Старик Хоттаб-бич»! Там еще был его сожитель - Волька ебн Алешей!

- Что Ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы и попросить.
- Я постеснялся.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
- Неа... Чупа-чупс потерял.