Военослужащие обязаны отдавать честь старшим по званию. Теперь понятно, почему в армии все пидорасы.

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат!

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет!
- ?! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся.

Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака!

- Ну как рабочий день прошел?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!

В кабинет врача заходит больной:
- Доктор моя фамилия Козлов;
- Да уж вижу!

Доктор - пациенту:
- Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить.
- Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое - в порядке!

Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас.

- Девушка, садитесь! Подвезу!
- Да некогда мне, идти надо.

Если женщина сказала «А», то потом она выскажет и весь алфавит.

На международном конкурсе иллюзионистов - сенсация! Фокусник уверяет, что, не сходя с места, может разменять любую валюту. Американец дает ему доллар. Тот глотает доллар и выплевывает 100 монеток по одному центу. Англичанин дает фунт - и тем же путем получает 100 пенсов. Русский дает рубль.
- Простите, господин...
- Ага, не можете!
- Простите, господин, это только через задницу.

Щтирлиц вышел из гестапо и увидел, что Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался. - подумал Щтирлиц и отогнал Мюллера от машины.

Дневник марсианина:
14.06.2010. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем. Зажарили американцев.
14.07.2010. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем. Съели японцев.
14.08.2010. Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было невкусно, но хватило всем.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи. Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу - «Толкователь снов».

Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.

Семья, расплатившись, пообедала в ресторане. Экономный папочка просит официанта:
- Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки.
Сидящие рядом детишки закричали:
- Ура! Папа купит собаку!

Зарубежные новости... Вчера миротворческие войска учинили кровавую резню...

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.