Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своей даче ягоды и испытывает огромное удовольствие. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.

- Я даже пьяный свою тещю не люблю!

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку - в любую точку мира!

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...

Штирлиц ехал по автобану Берлин-Мюнхен. Дорога была прямой, как стрела. Руки разведчика крепко сжимали руль, глаза смотрели вперед, лицо не выражало ни единой эмоции. Штирлиц спал, спал с открытыми глазами - эту привычку он выработал за долгие годы работы в разведке. Он спал, но знал, что ровно через три часа двенадцать минут и тридцать восемь секунд он проснется, чтобы притормозить у первой автозаправочной станции.

Иллюзия Аристотеля. Если перекрестить средний и указательный пальцы на руке и прикоснуться одновременно подушечками этих пальцев к кончику носа с закрытыми глазами, то возникает иллюзия его удвоения.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову.
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю.

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
- Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
- Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Идет урок. Вовочка замечтался. Учительница его поднимает и спрашивает:
- Вовочка, ты опять мечтаешь?!
- Да нет, Мариванна! Я тут думаю: можно ли ночью под одеялом в домино играть?
- Ну что ты, Вовочка, конечно нет!
- Ну, а я так не думаю.
- Почему?
- Да вот я вчера вечером слышал, как мама папе говорила: «Ты кончил? Ну и козел!»

Царь Николай 2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
- Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- Все-таки, есть какие-то желания?
- Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика?
- Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- Ладно, полковник, отдавайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
Полковник не успокаивается:
- Понимаете ваше Величество, генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
- Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- Хорошо, Генерал-то он генерал, князь-то он князь, но у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
- Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский, резко очнувшись от счастья, обнимает царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на х#р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я? Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает, - вот сейчас хирург придет...

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар. Он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до хуя.

Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...

Критик - режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть.
- Вас так взволновала постановка?
- Да нет. В театре выспался.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Приходит к Василию Ивановичу Петька и спрашивает:
- Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
- Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке яйца в тиски, и говорит:
- Петька, вот скажи, ты - белый?
- Ты чего, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
- Колись, Петька, ты белый!
- Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
- Ну, белый ты, Петька, белый!
- Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
- Так я и знал!