Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако долго спал, до самого лета...

Посмотрев передачу «Ты то, что ты ешь», я решил выбиться в люди - я стал каннибалом.

В походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

Библия - это начало начал.
Камасутра - это кончало кончал.

Петька прибегает к Чапаеву.
- Василий Иванович, к тебе опяь этот голубой член приперся.
- Запомни, Петька, на русский язык фамилия Блюхер непереводима!

Завод «ЗиЛ» за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.

Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередую миссию в Сербии. Один пилот спрашивает другого:
- Слушай, чего это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?
- Так мы ж на них бомбы сбрасываем!
- Нет, ну никакого чувства юмора у них нет!

Муж пришел поздно ночью домой, жена открыла дверь и говорит:
- Сколько раз я тебе говорила - после двенадцати часов домой не приходить и больше двух стопок не пить!
- Да я всегда эти две цифры путаю...

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют. Один говорит:
- А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
- А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

Из протокола ГИБДД:
Произошла авария. Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерс, остановившийся рядом на перекрестке... От полученных травм водитель запорожца скончался...

Прыгнул мужик с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!

Иных людей сколько ни учи правильно связывать слова, они все равно будут плести всякую чушь.

- Доктор! Меня все игнорируют. Скажите, пожалуйста, что делать?
- Следующий.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри! - берет веник, тычет в кота, - Модем! Коннект!
Кот:
- Ш-ш-ш-ш-ш...

Партийный лидер красен головой, а член - головкой.

- Моя девушка - как мобила.
- Что - такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

Наши коровы дают мало молока. Но мы постоянно думаем, как из этого молока сделать больше молока.