- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв, убедитесь в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

Туалет - это калоссальное сооружение.

- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...

- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Если бы он еще не тратил, как осел...

Смотрите новое реалити-шоу «Голод». Один в чужой стране, без денег и еды. Эдуард Шеварднадзе в Баден-Бадене.

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо! Ну Степан Иванович... Степан! Степа! Опа-опа, Степа...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит:
- Жиды! Не жалейте заварки!

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Надпись в маршрутке: «Водитель - глухой. Остановить здесь - подзатыльник. За перекрестком - фофан. Перед светофором - саечка».

Посетитель в ресторане:
- Официант! Вина и фруктов!
- А конкретнее?..
- Сто грамм и огурец...

Мент тормозит нового русского:
- Ты что, сдурел? Куда ты едешь? Какой тут знак висит?
Новый русский:
- Ну... Дык, круглый, вроде.

- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Хохляцкая деревня, тихий вечер. Новый хохляцкий фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет носки. Он, отрываясь, задумчиво:
- От чо пышуть, а! А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм?
Она, заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося - так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю ежедневно в течение часа делать следующее упражнение - двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно? По часу? Доктор, это же очень утомительно и скучно!
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней такого?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись! Нужно отметить нашу встречу. Идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли, глотнем свежего воздуха.

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.