Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Пушкин погиб на дуэли в 33 года... Лермонтов в 27 лет... Вы молоды и талантливы? Тогда мы идем к вам!

Новый дезадорант «Гарри и Поттер». Устраняет запах гари и пота.

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Ну он же самый настоящий ангелочек.
- Нет, это не правда. Когда я сбросил его с балконка он не полетел, вернее полетел, только вниз.

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Ну как? - спрашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!

На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню.

Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло встретило местное население. В частности, было замечено значительное присутствие женщин среди встречавших. Сперва это приписали простому женскому любопытству и популярности Клинтона. Но выяснилось, что на языке Свагили выражение: «Клин-тон» означает: «Высокий белый мужчина с большой третьей ногой».

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание. Семью любопытного ребенка она знает - хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где и от кого ты это услышала?
- В «Родной речи» написано.
Полный шок бедной учительницы, но все же остатками сознания она говорит:
- Ну давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Не убивайте комаров - в них течет наша кровь!

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Сидит мужик в ресторане, к нему подходит официант:
- Вы уже выбрали, что будете заказывать?
- Да, дайте мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
- Ну почему же так мало, сегодня ведь такой праздник?!
- Ну ладно! Давайте мне ведро воды и буханку хлеба!

- Интиллегент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому, что пролив больше, он уже не интиллегент.

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Да ты офигел так из рейла стрелять!
- Кемпер хренов...
- Да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер...
- Опа, опа! Блин, не успел!
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
- Барахольщики, где броня?
- Гы, на мне...
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
- Ну кто все аптечки жрет?
- Сам уже пол-уровня ищу...
Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу...

Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку «Локомотива», подвяжем шарфик «Динамо» и посадим в сектор «Спартака». Смотрите новое реалити шоу «Последний герой-6»!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Встречаются два дальнобойщика. Один говорит:
- У меня есть две новости - хорошая и плохая. Какую вперёд?
- Давай плохую.
- Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
- Хм... ну а хорошая?
- Ты мне тоже очень нравишься!

- Почему на концерты Алсу и Земфиры продаются все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу.

В военкомате:
- Кем бы вы хотели служить?
- Генералом.
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?