Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Перед употреблением рекомендуется отмотать...»

- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Едет негр в автобусе. Зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно не зимних). Дрожит, как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке нараспашку. Постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром, изрекает:
- Ну что, замерз? Маугли.

- Официант! Мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот пронисит два яйца.
- А доброе слово?
- Не ешьте эти яица.

Табличка в туалете для чукчей: «Пописал - струйку поставь в угол!»

Метро Алексеевская. К вагону бежит огромный, толстый гость с кавказа с большими баулами, пытается забежать в вагон и - классическая ситуация - двери закрываются так, что в вагоне остается одна голова мужчины, а все остальное на перроне. Кавказец обвел вагон грустными глазами и произнес сакраментальную фразу:
- Добэгался!
Весь вагон лег.

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Гаишник останавливает автомобиль. За рулем - девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы! Значит деревянными, по курсу.

Опаснее клинических идиотов только клинические патриоты.

Крокодил Гена получил посылку, открывает - вылазит оттуда нечто несуразное, лохматое с ушами. Гена берет словарь, листает:
- Так... чебуреки... чебоксары...
- Никакой я не чебурек! Я - Че Гевара!

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде это, музыканты?
- Вован! Когда я говорю человеку - «Рисуй», он - рисует.

С размахом отметил начало своей избирательной компании по президентским выборам 2008 г. Анатолий Чубайс. Свыше 20 тыс. москвичей, спустившихся 25 мая в метро, совершили бесплатную экскурсию в ад. Миллионы людей отметили праздник многочасовыми пешими прогулками по теплому асфальту. А на Новомосковском химзаводе был праздничный салют. Больше всего праздник понравился таксистам, которые предложили сделать его ежедневным.

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну.
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!
- А теперь, почеши мне в квадрате Б4.

У наркомана была собачка, звали ее косяк, наркоман говорит:
- Косяк голос!
В ответ ему:
- Пых-пых-пых-пых.

Разговаривает девочка с вибратором:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!

Штирлиц достал пачку «Беломора» из ящика стола и выудил из нее две папиросы.
- Хочешь? - спросил он, протягивая одну из них радистке Кэт.
- Хочу, - ответила та и, взяв папиросу, прикурила от свечки.
- Ну, тогда пойдем, - сказал Штирлиц.
- Пойдем, - согласилась Кэт.
Они направились в спальню... Через полчаса они вернулись в гостиную, чтобы подкрепиться остатками ужина.
- А еще хочешь? - игриво спросил Штирлиц.
- Нет, - скромно ответила Кэт, - больше одной пачки в день не курю.