Встретились как-то Штирлиц с Борманом. Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется. Так и нажрались вдвоем без толку.

Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел? Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

Полковник провожает даму. Спросил ее, зачем это у нее разрезы на перчатках.
- А это, чтобы мою ручку целовать.
- Надо же! А я, сколько лет служу, до сих пор не знал, зачем у меня разрез сзади шинели.

Два компьютершика спорят:
- Можно ли научить «комп» заикаться?
- Да ты что, никогда!
Второй Берет магнит и начинает водить возле винчестера.
В итоге получается песня Расторгуева-Леонидова: «Давай за баранку держись, давай брат шофер до конца...»

Сухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

Счет любит деньги...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

В магазине:
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы...
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?
- Народные.
- Да ты че, обалдел? Откуда у народа такие деньги?

- Слышишь, Колян, я себе «Запор» новейшей модели купил!
- Да ну!
- Колеса от «Мерседеса», кузов от «Ягуара», движок от «Роллс-Ройса», коробка от «Феррари». Ну а руль вообще от «Формулы-1».
- Ну, а что же от «Запора»?
- Не едет, гад!

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.

Невыносимых людей нет - есть узкие двери!

Лежат в постели барышня с хахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину - муж пришел.
- Не обращай внимания, он пьян и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
- И на х#я я вставал.

Девушка, мне так нравятся ваши длинные, стройные, перпендикулярные ноги...

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам надо бросить курить, - требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету! Есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... И самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне левый ботинок жмет сильно.
- Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев!
- Доктор, так у всех же десять пальцев.
- Да, но у вас на левой семь, а на правой три.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод... А я на нее посмотрю - и кажется, хорошо-то здесь как!

Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай. Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.