В клинике встречаются два друга. Один другому хвалится:
- Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию!
- Да? От импотенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада?
- Только не моя...

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите «шесть».
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите «66».
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете «666».
Мужик:
- 1, 2, 3...

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга. Тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но блин! Как пожар, хоть увольняйся!

Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.

Женатым на заметку: Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

В связи с резким увеличением числа падений вертолетов в Ираке, Понтагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение. Теперь вертолеты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио. Партизаны их сбивают и облом - куча трупов а жертв нет.

Учитель:
- Вовочка, выйди из класса и зайди снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

В парке сидит наркоман, забивает косяк. Подходят менты, скрутили его и в «козел». Он все забивает, забивает, забивает. Привозят в ментовку, он продолжает забивать. Идет следствие, а он все забивает и забивает. Суд. А он все забивает. Судья спрашивает:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Наркоман поднимает голову:
- Опа, менты!

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете: Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого. Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.

Новый способ похудания! Никаких диет и ограничений в пище! На килограмм еды - двойная доза пургена.

Ничто так не собирает семью за столом, как еда!

Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Придите домой в три часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Сначала в ресторан.

Экзамен. Препод студенту:
- Ну и последний вопрос на засыпку. Что такое Экзамен?
Студент:
- Это разговор двух умных людей.
Препод:
- А если один из них дурак?
Студент:
- То второй не получает степендию.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- А ты хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, Инвесторы.

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят - чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит?
Обезьяна - стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал...»