Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.

В маршрутке. Звонок телефона.
- Алло! Кого? Какого Сергея? Простите, в салоне Сергей есть?
- Да! Я Сергей!
- Это вас.
- Меня? Да. Алло! Конечно узнал! Да, теперь на этот номер! Остановите здесь!

Если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка!

В магазине волосатый, как орангутан, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

Мюллер допрашивает Штирлица в камере:
- Штирлиц, вы у меня еще попляшете!
- Под вашу дудку я плясать не стану.
- Штирлиц, вы у меня допрыгаетесь!
- Если я не арестован, то прыгать не буду.
- Вы у меня еще поскачете!
- Как с ревнивой женой я на вас скакать не собираюсь.
- Штирлиц, здесь вы точно за#бетесь!
Штирлиц (радостно):
- Когда и с кем, группенфюрер?

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

Один мужик другому:
- Приезжаю домой из командировки: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал «Плэйбой».
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать взрослым...

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

Попал наркоман на конопляное поле. Рад до смерти! Стал он набирать себе полные карманы травы и вдруг видит вертолёт. Облава, думает он. Замечает рядом стадо кенгуру и решает с ними слиться, надвинул капюшон и скачет с ними. И тут капюшон слезать начал. Соседний кенгуру оборачивается и говорит:
- Копюшон надвинь, всё стадо запалишь!

- В чем отличие бога от хирурга?
- Бог знает, что он не хирург.

Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как я схожу в туалет по-кpyпномy, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
- Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
- Доктор, не помогает!
- Не может быть!
- Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
- Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
- Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Cтоит мужик на кухне у любовницы, точит нож и думает: интересно, а кто у меня дома ножи точит?

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Натягивает Вовочка презерватив на голову, тот рвётся. Он чертыхается, начинает натягивать второй. Тот тоже рвётся, тогда он берёт третий и говорит:
- Все равно на Новый год пиписький буду...

Вчера комар за хуй укусил. Три раза кончил, пока чесался!

Наши службы природоохраны так и не смогли выделить большой выброс китайского бензола на фоне собственного постоянного незначительного загрязнения реки Амур.