- Девушка! Девушка! Можно с Вами познакомиться?!
- Не знакомтесь со мной, я Вам еще пригожусь.

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

Вопрос армянскому радио:
- Что должен совершить Киркоров, чтобы попасть под суд, но чтобы СМИ об этом ни слова не проронили?
- Поднять 7 ноября Красное Знамя над зданием Госдумы.

- Вот скажи мне, американец - в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает. А сила-то в «ньютонах»!

Стоят два психоаналитика на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

Священник объясняет жениху:
- На вопрос: «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать: «Согласен», а не: «А-а, была не была, где наша не пропадала!»

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти». Пошел к председателю колхоза:
- Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет.

Лотерея «Последний шанс» с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-победителей предыдущих розыгрышей!

- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

Полная импотенция - это когда уже не можешь дозвониться в службу «Секс по телефону».

Разговор двух новых русских. Первый:
- Моя милиция меня бережет.
Второй только что с зоны:
- Ага, сначала посадит, потом стережет.

Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин говорит:
- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?

- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники, а получила водку и колбасу!

Реклама:
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас наебут. Приехали в автосалон и, действительно, наебали! Ростокино-Лада. Все по-честному!

Чем отличается Дума от презерватива? В презерватив входит только один член.

Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце – с маленьким или большим бюстом?
- Конечно, с большим. Стрелы от силикона отскакивают!

Новости кошерного питания: Совет раввинов Израиля принял решение о признании кошерным сала - специально для репатриантов из бывшего СССР.