- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них встречается «перл»: «Дети на горке выли, пили и делали бабу».

Штирлиц шел по улице и увидел изрешеченного автоматными очередями еврея.
- Боже! Какое страшное самоубийство! - подумал Штирлиц.

- Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Самый древний и исконно наш вид спорта - дискредитация цели средствами ее достижения.

От компромисса до компромата - один шаг...

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - так алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

Штирлиц передернул затвор и почувствовал легкость и удовлетворение.

Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
- Раз!
Лошадь ещё раз спатыкается. Жених:
- Два!
Тут лошадь спатыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь. Невеста нервно кричит:
- Как ты мог! Это же лошадь, так нельзя! - и бьёт его по спине.
Жених спокойно поварачивается:
- Раз!
С тех пор они не ссорились.

Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей», 9 букв. Дело принципа - отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты - ответ: «Пассатижи». Вот суки!

Старшина, любитель «веселых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсти анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. Один, два, три, четыре, пять! СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки. Только один солдат стоит, руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

- Почему в школе - уроки, а в институти - пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте паятся!

2000 год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Вопрос: С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
- Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него...
- Ты что?! Я же козлёночком стану!
- Да ты и так козёл... Хуже не будет.

Диалог в клизменной:
- Ну что - по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!