- Доктор, а птичка будет летать?
- Будет. Но невысоко. И очень недолго...

Попал мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
- Вы понимаете, что вы не зерно вовсе и никакая курица вас не склюет?
Мужик подумал и отвечает:
- Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет...

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Если перед вами задирают юбку, это еще не значит, что к вам хорошо относятся.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

В армии матом не ругаются, а разговаривают.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше - все как обычно.

Муж с женой собираются в театр.
- Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут? - спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь! Недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен - существуют театры, кино, цирк, парки!

Пришел мужик в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц какой-то черной мутью и пустили по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны! СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо «Мерс». Подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- А почему ПОСТ не соблюдаем?

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ?
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера с тобой в машине.
- Нет! Это я своего бульдога на прием к ветеринару возил.

Вовочка подходит к маме:
- Мама, нам сочинение задали - «Как я родился». Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...»

У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная.
Валентина Семеновна Разная