Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Обычная, шесть соток.
- Нормально. А участок?

После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Внуково. Рейс Москва - Одесса. Июль. Жара. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Мимо них живенько снуют озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю - кто сдавал в багаж лыжи?!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13-Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
- Да, я. А шо такое?
- Извините, там такая проблема. Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу. Но вы не волнуйтесь! Мы скоро ее найдем, не беспо...
- А кто вам таки сказал, шо я везу две?!

Отвечает одна студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами.

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
- Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
- До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить один заключенный - номер 72. Он уже третью ночь не ночует в камере.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

Поймал дед золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпусти меня, старче, выполню любое твое желание.
А дед был глухой, не слышал этого и съел ее.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

Обошел весь белый свет, лучшей хаты с краю нет!

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку!
- А у тебя что, вазы нет?

- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин! У вас не школа, а оранжерея какая-то!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления. Со спущенными штанами в позе «раком» стоит гаишник. На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят - вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны - дискотека! Айда танцевать!
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют. Пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.

В Белом доме раздается телефонный звонок. Трубку снимает Моника Левински:
- Алло!
- Здравствуйте, я хотел бы услышать госпожу Левински.
- У аппарата!
- Передайте ей, пусть она оторвется от аппарата и подойдет к телефону.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Говорят, что мужчине от всех женщин нужно только одного. Однако, женщине нужно ВСЕ, и причем от одного мужчины.