В баре. У стойки сидит «готовый» мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
- Мне кажется, что это лишнее... я вам сейчас верну...

Командир:
- Будем совмещать время и пространство.
Солдат:
- Как это?
- Будем копать от забора до обеда.

Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит, когда хочет.

- Девушка, давайте с вами сэкономим!
- На чем?
- На «Виагре»!

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Золотая свадьба. После торжества, муж спрашивает жену:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
- Это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги откуда?
- Ну это просто. Как десяток яиц набирался, я их продавала.

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
- Посмотрите, профессор, я - Зевс.
- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот.
Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

Пьесы Шекспира получат новое дыхание благодаря переводчику PROMT.

На экзамене студентка подходит к столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
- Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
- Девушка ждет, пока не останется ни одного студента.

Если вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0%, сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек,
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3) Наделайте кучу ошибок,
4) Сдайте декларацию,
5) Напишите заявление на возврат НДС.
И с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить свои деньги в налоги, так как слышал, что они скоро будут расти!

Кобзон недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.
- А что? - подумав, добавил он, - сейчас мне бы и так сошло...

Летнее кафе. За столик садится беременная женщина с огромным животом. Подходит официантка. Женщина ей, страдальческим голосом:
- Девушка, мне, наверное, ноль три.
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, «скорую»?
- Нет, кружку пива 0,3.

Как твои сердечные дела?
- С Борисом порвала, с Андреем порвала!
- Может, тебе перейти на таблетки?

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пиздец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х#йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это х#йня, а если к тебе, мужику, придут пять баб - то это росто пиздец!

Наши спецслужбы так увлеклись ликвидацией чеченских полевых командиров, что грохнули самого Кадырова. (Его просто забыли вычеркнуть из списка.)

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогдане занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25.

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т. д. Второму - все по барабану, типа, сто раз уже видел. Первый, восторженно:
- Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
- Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи...
- Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит!
- Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
- Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают?
- Как, как... По цвету... попугаев...

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай. Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!