Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности - если написать эту фразу в Ворде и нажать ENTER, то он сразу закроется без объяснений и предупреждений.

Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
- Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
- Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс - бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» - стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки - думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
- Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает - кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?

Через тысячу лет, когда у каждого человека будет свое цифровое родовое дерево и выделенный IP-адрес, мы наконец-то поймем взаимосвязь людей и времен, и как утверждал один хороший человек, которого правда распяли, что все кругом родственники и братья.

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

На лекции профессор пишет на доске конспект и, в процессе его написания, опускает доску ниже. Когда он очередной раз опустил доску, с первого ряда раздается голос студентки:
- Профессор, вы уже опустили, а я еще не КОНЧИЛА!

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!

- Добгый день, это общество «Память»?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда, что жиды пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России, то вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

У Тайсона после очередного удачного боя берут интервью:
- Мистер Тайсон, скажите пожалуйста, зачем вам нужны такие большие мышцы?
- Ааааа... мммм, ээээ, ыыг...
- Может быть, чтобы наносить сокрушитеьные удары сопернику?
- Ага!
- А почему у вас такие широкие плечи?
- Ээээ... ыыыы, эмммм...
- Может быть они помогают зажимать в стальной захват голову вашего соперника?
- Ага!
- А зачем вам такая умная голова? Чтобы обдумывать перед боем тактику и стратегию?
- Ага! А еще я в нее ем!

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки.

Экскурсия по тайге. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Экскурсовод говорит испуганным туристам:
- Не волнуйтесь, тигр сыт!
- А вы откуда знаете? - спрашивает дрожащим голосом один турист.
- Ну как же! Вы что, не заметили, что Коваленко уже полчаса нет?

Идет обкуренный Винни Пух, в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво):
- Да-а! В натуре - осел!

Чувство голода плохо влияет на чувство юмора.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

До середины девятнадцатого века русская женщина была вполне довольна своим положением в обществе. Потом появился Некрасов и всё испортил...

Скажешь люблю - плачет от счастья, не скажешь люблю - от горя. Ну что же, буду трахать молча.

Наши исследования показали, что Путинг Рейтина повысился...

Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились?