Окрыленная женщина - это либо ангел слабого пола, либо дама в критические дни.

Клуб знакомств: «У кого за 30».

Самогон - зло. Гоните его!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь - переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Длиннее, толще, дольше.

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь.
- Кто это там поднял обе ноги?

Невероятно, но факт! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Они с любопытством забрались туда. Вдруг - бабах! И вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка. Так что есть он вас не будет.

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
- Очень приятно! Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы, грицко, - запорожец!
- Вахтанг. Мерседес-бенц.

Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

Встретились русские, католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!

Если взять логотип «Яndex» и перевернуть, то...

Хороших министров надо расстреливать хорошими пулями, а плохих - плохими.

Из письма Кашпировскому:
- После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Аварийный выход из Windows: выдерни шнур, выдави экран.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телеку чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Пап, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?