Сдается мне, что фраза «Главное не победа, а участие» лучше всего звучит из уст участников конкурса «Кто больше выпьет пива за час».

Дело было в неизвестной части российской армии. Один солдат постоянно по девкам шлялся. То к медсестрам то в деревню в самоволку... Капитан его вызывает на профилактический разковор:
- Ну как же ты так, Степанов, ну ты же солдат всё таки, а всё по бабам и по бабам. Вот я в твои годы охоту знаешь как любил. Бывало пойду в лес. Бац, кабан здоровенный на меня бежит. Ну я с обоих стволов как жахнул. А кабан здоровый, всего не унести. Ну я ляжку ножом отрезал и на плечо закинул. Не успеваю и десяти метров пройти, как второй такойже на меня бежит. Ну я его ножом, ведь патронов с собой не брал. Отрезал значит вторую ляжку и закинул ее на второе плечо...
Тут звонит телефон и командир отвлекается не на долго на разговор. Кладет трубку:
- Так, о чем там я?
- У вас одна ляжка на одном плече, вторая на другом.
- А, ну да. Ну и я ей как вдул, у нее аш парик слетел...

Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

За прошедший год провайдеры интернета нашего города добились впечатляющих успехов! Провайдер «Мираж» увеличил число своих клиентов на 108%, провайдер «Некрополь» - на 163%, а лидером с результатом 214% стал «Фантом», подключивший к интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
- Мзду? Пиши мой указ: «Хорошенько дать татарам мзды!»

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.

Встречаются два друга:
- Ну как ты еще не женился?
- Да, еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару.
- Ну так женись на одной.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин, с надеждой в голосе:
- Я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
- А я думал - это твоя...

Хоронят нового русского - дорогой гроб, оркестр. Большая толпа коллег его сопровождает - все навороченные, в черных костюмах, в солнцезащитных очках, морды каменные, ни слова не говорят. Одна мать покойника идет и причитает:
- Бедный мой сыночек! Ты умер, ты направляешься туда, где тебя никто не накормит, не напоит, спать не уложит, там тебя не будут жалеть, любить...
Один новый русский вдруг останавливается, снимает очки и в недоумении обращается к остальным:
- Братки, это она че, ко мне его несет, что ли?

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы - правда, папа?

- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...

Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
- Кто тебя сегодня заберет?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Да это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.

- А не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет!
- Ну нет, так нет.