Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно публикует журнал «Форбс».

Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку в одну деревню. Увидел он - сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги. И спросил у них:
- Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
- Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.
Тогда промолвил Наполеон:
- Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
- Было бы у меня две тысячи франков - это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
- А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел. На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону. Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал:
- Иди, живи свою жизнь счастливо.
А другого пригласил на трапезу и поставил перед ним двадцать видов кушаний и двадцать видов сладостей - и все из тыквы. Гость съел одно блюдо, съел другое, а больше не мог съесть. Сказал ему Наполеон:
- Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты обязан съесть все, что я тебе предложил!
- Но, - возразил юноша, - все, что ты мне предложил - одна и та же тыква!
- Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял: все женщины - одна и та же тыква.

Звонок ночью.
- Ало это военкомат?
- Да!
- А вы можыте меня зобрать в солдаты?
- Да, а где вы находитесь?
- В тюрьме!

Американец и русский рассказывают о свободе в своих странах. Американец:
- Однажды, я был в Лэнгли и не смог найти общественный туалет. Так я отлил прямо рядом со зданием ЦРУ, и мне ничего за это не было!
Русский:
- А у нас тоже свобода. Однажды в центре Москвы я посрал прямо посреди Лубянской площади рядом с КГБ.
- И тебе ничего не сделали за это?
- А никто даже и не заметил. Я и штанов-то не снимал.

- Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент!
- Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.

Приходит новый русский в магазин и говорит продавцу:
- Слышь братан, я тут у вас давеча дюжину воздушных шариков купил. Так они все оказа-лись бракованными.
Продавец:
- Как так, все бракованные, не может быть. Они что дырявые?
- Да, нет не дырявые.
- Так может оне не надуваются?
- Да не, все надулись.
- Краска что-ли с них облезла?
- Нет все яркие.
- Ну в чем-же тогда дело?!
- Понимаешь брат... НЕ РАДУЮТ!!!

Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?
Парень, робко:
- Баранов.
Профессор, устало:
- Вот видишь! Садись.

- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а другие - в журнале «Крокодил».

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сына лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

- Доктор, что-то у меня х#й неважно стоит.
- Зато посмотрите, как он у вас висит!

- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в гинекологическом кресле?
- Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.
- Ему, видите ли, нравится. А мне медсестру всю ночь некуда было положить!

Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
- Может здесь его гнездо?
- Ты что, Петька, дурак - они в норах живут.

С волками жить - по волчьи выть. А я вот хрюкаю...

Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает свежеснесенное яйцо. Она по очереди смотрит, то на левую, то на правую головы. И так грустно спрашивает:
- Ну кто на этот раз нагулял?

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

На канале «ТНТ» начинается новое реалити шоу «СУШНЯК». Каждому участнику выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки пожизненно, каждый день.

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал.