Звонит муж домой:
- Алло, Галя! Мы тут у Коли в пасьянс играем!
Жена закрывая трубку:
- Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в пасьянс играют!

Хорошо погуляли в ночь с 31-го на 14-е.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Закончились съемки фильма «Ночной дозор - 2». Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

В магазине:
- Скажите, эти сапоги правда из Италии?
- Конечно, настоящие сапоги из Италии!
- Да, похоже, в них оттуда пешком шли...

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Девушка на приеме у гинеколога.
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
- Это у меня врожденное, доктор.

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно, пройдет не очень здорово, но, тем не менее, когда ты вскроешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

Центральная улица города, перекресток, светофор, два убитих братка только косяк хапанули. Водитель с круглым глазами бормочет:
- Красный, жолтый, зеленый, красный, жолтый, зеленый, красный, жолтый, зеленый...
Второй:
- Братуха че мы не едем?
- Да подожди не успеваем.

Стоят два гриба в лесу. Один другому и говорит:
- Смотри! Плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь - удочки! Это не наша, это рыбья!

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно - нема?
- Точно - нема.
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

- Дорогой, ты часто меня видешь во сне?
- Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть...

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение.
- Мясо! - радостно закричали туземцы, выбегая из кустов.